Archive from Июнь, 2016

Отравляющая забота

«То, что русскому хорошо, немцу смерть!»

Арканы могут работать как в плюс, так и в минус. С одним из минусовых проявлений третьего аркана Императрица я и хочу вас сегодня познакомить.

Давайте вспомним, за что отвечает эта энергия. В первую очередь, здесь сконцентрированы ресурсы для нашей жизни и творчества. Ключевое слово  НАШЕЙ.

Сам аркан, конечно же, всеобъемлющ, но в нашей жизни он соответствует нужной НАМ заботе, пище, одежде и… много чего еще.

Но, почему-то люди совершенно не хотят это осознавать. И стараются из самых лучших побуждений подсунуть нам СВОИ ресурсы для НАШЕЙ жизни.

Представляете доброго льва, который решит накормить антилопу мясом ее собратьев?!

Или бабушку, которая норовит запихнуть во внука, приятную для НЕЕ пищу…

В общем, статья о них — о доброжелателях…

original

Больше всего на свете, после, конечно, несправедливости по отношению к животным, меня в мире раздражает забота. Обычная, человеческая забота. Преимущественно, обо мне. Господа, поверьте, нет ничего хуже, чем незнание потребностей другого человека и благих при этом намерений. Нет ничего хуже сюрпризов. Нет ничего хуже незваных гостей, и блюд: «тебе, специально, старался…», которые я не ем. Не важно, я или кто-то другой, история на самом деле о каждом из нас.

И более того, чаще всего забота проявляется как бы «из вежливости».

У меня даже слово специальное есть — «подзаботный». Действие совершается над человеком, «во благо человека», и что главное — абсолютно против его воли.

Многие нерелигиозные люди вынуждены каждый год слушать от близких «Христос Воскрес», и нравоучения, что пора крестить дочку,  хотя близкие знают, как никто другой, что человек – атеист, сам не крещённый, да еще и с аллергией на церковный ладан. Почему? Потому что так принято. В нашем обществе навязывание своего мнения – это забота.

Сколько раз я видела людей, что не отмечают День Рождения, и просят в этот день только одного – им не звонить, и их не трогать. Но чаще всего, даже их самые дорогие и близкие люди, так или иначе, отправляют смс с текстом: «я помню, как ты этого не любишь, но…»». Лично я воспринимаю это как «причинение любви», и «нанесение радости». Другие же, поздравляющие, считают, что «раз я праздную, то и ему будет хорошо». Ну, всех по себе. Проекция. Классика.

Иногда, в маршрутках, я наблюдаю картину. Кому-то уступают место. Кто-то говорит: «спасибо, я постою».  Ему в ответ, настойчиво: «да ладно там, чего вы, садитесь», а если и после этого человек (который «подзаботный») , продолжает гнуть свою линию, и не садится, с вероятностью в 95% его назовут неблагодарным, и еще что-то про воспитание скажут вдогонку. Такая вот Демьянова уха.

— Тебе салат с майонезом?
— Нет, спасибо, я майонез не ем!
— Но с ним же вкуснее! — и тут же вы получите в  свою тарелку майонез.

Кого из нас не пыталась накормить заботливая бабушка?

Как удивительно, что наш социум, изображая любовь и уважение, совершенно при этом не уважает и не чувствует реальные потребности своих близких. И на мою заботу о себе и своих потребностях обычно я получаю манипулятивные попытки всё-таки «прогнуть» меня под эту заботу.

Если я не голодная, я не стесняюсь, я просто не хочу есть. Если я не прошу взять на руки вашего ребёнка — я не боюсь и не смущаюсь, просто у меня нет такой потребности. Часто, чтобы попробовали фирменное блюдо хозяйки, эта хозяйка готова своих гостей здорово нагибать, и даже заставлять или уговаривать,  лишь бы за ушами трещало во время обеда, и сыпались комплименты.

В нашем обществе огромная сложность с личными границами. Потому что мы, постсоветское пространство, не умеем слышать отказ. Мы не умеем соглашаться без «нет» и «не знаю». Слово «нет» мы воспринимаем как «вежливость», «хорошее воспитание», «стеснение», и в конце концов, думаем что это такая игра, переубедить своего подзаботного.

Я всегда в замешательстве, когда на вопрос «хочешь..?» получаю ответ «ну не знаю», или вообще встречный вопрос: «а ты?»

… Ну японский же ты городовой! Ну, ты же точно знаешь, хочешь ты или нет. Если ты скажешь «нет», ты не обидишь меня и не сделаешь больно, а если согласишься, «да, хочу», — не будешь выглядеть невежливо, а напротив, здорово облегчишь мне жизнь.

Всё пошло с того, что в детстве все окружающие ребёнка, кроме родителей, постоянно стараются его баловать. В угоду маме или папе, в угоду ли самому ребёнку, ему оставляют все самое вкусное, и покупают самое лучшее. При этом, никого абсолютно не волнует, чего же на самом деле хочет ребёнок.

И хорошо, если родители дают свободу выбора. А если нет? А если: «дареному коню в зубы не смотрят, будь рад, я сказал!», или вот, чудесно: «попробуй бабушкин пирог, скажи, что вкусно». Ребенок советских родителей точно не раз слышал фразу «Что значит не хочешь?». А вот то и значит — не хочу!

Я не люблю ходить в гости. Там обязательно пытаются меня «искушать» тем, что я не люблю, навязывая мне, что я это не ем «потому что мало осталось», «потому что твой папа (муж, кум, сват) тоже этого ест» или просто потому что я (совершеннолетняя, взрослая, самостоятельная женщина), ВНИМАНИЕ: «Стесняюсь попросить передать мне это с другого конца стола».

От души хочу пожелать всем таких друзей, которые на ваше «нет» не будут иметь тысячи аргументов почему «да».

Если человек чего-то не любит, то подсунуть ему это под соусом вежливости, это не просто невежливо, это еще и похоже на какое-то издевательство.

Это как кормить мусульманина свининой, «из вежливости», или потому, что это – вкусно. Это как жарить мясные котлеты вегетарианцу, или как дарить лилии аллергику-астматику.

В нашем обществе так: если бабушка подарила скатерть, её нельзя передарить и выкинуть. Нужно в течении следующих лет десяти каждый год к визиту бабушки расстилать эту скатерть, воспевая хвалебные песни, а потом прятать на целый год в сервант, потому что скатерть, по правде говоря, страшная.

А вот еще про границы и заботу.

Нередко фразу «я на диете» родные и близкие слышат как вызов: «тебя срочно нужно накормить сладеньким», потому что решения что приняты не коллективно, наше общество не принимает. Так же было в детстве — хочешь новую причёску, жди, когда вырастешь, и будет «можно». «Будут свои дети — их и будешь стричь!»

С диетой аналогично — решить на неё сесть можно только тогда, когда будешь жить самостоятельно. Потому что всем хочется, чтобы их мнение учитывали. И плевать, что это ИХ мнение о ВАШЕМ теле. Часто слышат и парни и девушки: «тебе не нужно в спортзал, у тебя отличная фигура».

И я думаю — ну ёлки зелёные, ваша печаль какая, не вам же в их теле ходить… Пусть живёт человек своей жизнью, и вы живите… Но всё это остаётся безнаказанно и даже похвально, потому что «ну мы же заботимся». «Мы же как лучше хотим…»

источник

P.S.

Ккак расстановщик, я понимаю откуда растут корни данной проблемы — мы все из травмированного прошлого. Травмированного войной, голодом, множеством смертей…

И наши сердобольные родственники кормят не нас, а ТЕХ… Тех, кого не сумели спасти, накормить, обогреть. Тех, кто не вернулся домой с фронта, пропал без вести.

И пока мы не посмотрим на это и не примем как факт наличие непрожитых эмоций в наших родовых системах, мы не сможем с уважением вернуть нашим предкам ИХ чувства, ответственность, и травмированные части души. И, однозначно, мы не сможем стать свободными от этой опеки.